Беседа это ритуал. Мы говорим что-то, подразумевая какое-то общепринятое значение данных слов, но не задумываемся об их буквальном значении – не более чем мы ждем развернутого отчета о неприятностях и проблемах на вопрос «Как дела?».

К сожалению, у мужчин и женщин часто разные представления о том, что подразумевается, разные способы разговаривать. Многие ритуалы в общении, принятые среди женщин, предназначены для того, чтобы понять чувства собеседника, тогда как многие ритуалы, принятые среди мужчин, предназначены для того, чтобы подчеркнуть свое превосходство, или хотя бы предотвратить принижение. В результате, когда мужчины и женщины общаются – особенно по работе – часто в проигрышном положении оказываются женщины. Из-за того, что женщины не пытаются это предотвратить, обычно именно так все и заканчивается.

Вот основные сферы недопонимания.

1. Извинения

Женщинам часто говорят, что они слишком много извиняются. Причина, по которой их просят перестать это делать, в том, что для многих мужчин извинения выглядят синонимом унижения. Но существует множество ситуаций, когда «Извиняюсь» это не самоуничижение и даже не извинения; это способ автоматически держать собеседников в равных условиях. К примеру, известный журналист однажды интервьюировала меня и дала мне свой номер телефона на случай, если мне понадобится что-то уточнить. Я потеряла номер и была вынуждена искать ее через главный телефон редакции. Когда наш разговор завершился, и мы обе произнесли прощальные слова, я добавила: «О, чуть не забыла – я потеряла твой прямой номер, могу я вновь его узнать?» «О, извини», - ответила она, хотя не сделала ничего неверного, и это я потеряла номер. Но я поняла, что на самом деле она не извинялась; она просто автоматически заверила меня, что у нее не было намерения скрывать от меня свой номер.

Даже когда «Извиняюсь» это действительно извинение, женщины часто предполагают, что это будет первая часть двухступенчатого ритуала. На работе это может выглядеть примерно так:

(А) Когда ты набирала это письмо, то упустила фразу, которую я вставила.

(В) О, извини. Я поправлю это.

(А) Ну, я написала ее так мелко, что это было легко пропустить.

Когда обе стороны разделяют вину, это инструмент обоюдного «сохранения лица». Но если одна сторона, обычно женщина, приносит частые извинения, а вторая – нет, то в конце концов она выглядит так, будто берет на себя ответственность за то, в чем не виновата. Когда она единственная, кто извиняется, она выглядит абсолютно неправой.

Я недавно присутствовала на встрече в страховой компании, где единственная женщина, Хелен, все время повторяла «Извиняюсь» или «Простите». Она имела в виду: «Я просто размышляю вслух, извините». Но встреча была организована как неформальный мозговой штурм, и все размышляли вслух.

Причиной, по которой извинения Хелен выделялись, было то, что она единственная в комнате говорила их так часто. И причиной, по которой меня это заинтересовало, было то, что годовая премия Хелен была несправедливо маленькой. Когда я опросила ее коллег, они сказали, что Хелен – один из лучших и наиболее эффективных работников – но она всегда получает самые маленькие премии. Хотя проблема может быть в обычной половой дискриминации, мне показалось, что ее манера речи, отличающая ее от коллег-мужчин, маскирует ее компетентность.

К сожалению, не извиняться тоже не лучшее решение. Так как многие женщины используют ритуальные извинения, то те, кто не делают этого, могут показаться резкими. Что важно, так это следить за тем, как часто Вы извиняетесь (и почему), и контролировать свою речь исходя из реакции окружающих.

2. Критика

Женщина, писавшая отчет в соавторстве с коллегой-мужчиной, была задета, когда она прочитала ему первый черновик, и он разразился критическим ответом – «О, это так сухо! Ты должна сделать его читаемей!». Сама она, скорее всего, сказала бы: «Это действительно хорошее начало. Конечно, ты сделаешь его читаемей при дальнейшей обработке».

Подается ли критика в жесткой или мягкой форме, зависит от традиций. Как правило, женщины используют больше смягчающих элементов. Я заметила это различие, когда разговаривала с редактором об эссе, которое я написала. Подводя к изменениям, которые она от меня хотела, она сказала: «Есть только одно «но». Я знаю, что ты можешь со мной не согласиться. Причина, по которой я заметила проблему, в том, что остальные твои аргументы так ясны и элегантны». Она продолжала в том же духе еще несколько предложений, пока я не остановила ее: «Ты хочешь урезать эту часть?», - спросила я. И конечно она хотела. Но я благодарна ей за ее тактичность. По контрасту, другой редактор (мужчина), которому я однажды позвонила, просто отверг мою идею для статьи, рявкнув: «Позвони мне, когда сможешь сказать что-то новое».

Для тех, кто привык к смягчению критики при разговоре, может оказаться трудным иметь дело со стилем «что-думаю-то-и-говорю». У него своя логика, тем не менее, и ни один из стилей не является лучшим. Люди, которые предпочитают прямо высказанную критику, основываются на том, что чувства не вовлечены в разговор. «Здесь недоработка. Я знаю, что ты хорош; ты сможешь это принять».

3. Благодарности

Женщина-менеджер, которую я знаю, начинает каждое собрание со слов благодарности каждому, за то, что он пришел, хотя очевидно, что это часть работы присутствующих – прийти на собрание. Ее «спасибо» это просто ритуал.

Писатель получила факс от секретаря из офиса своего издательства; он содержал предложенную копию каталога для ее книги. Она немедленно отправила ему обратно свои предложения по изменениям и слова: «Спасибо, что согласовали это со мной», хотя ее контракт давал ей право утверждать все копии. Когда она поблагодарила секретаря, она не сомневалась в том, что он ответит: «Спасибо, что так быстро мне ответили». Вместо этого он сказал: «Не за что». Внезапно, вместо равнозначного обмена любезностями, ее поставили в положение благодарящего за услугу. Это заставило ее чувствовать, будто ей ответили: «Благодарить было не за что!».

Многие женщины используют «спасибо» как универсальное начало и конец разговора; это не значит, что они буквально за что-то благодарят. Как и многие ритуалы, типичные для женского общения, это зависит от доброй воли остальных поддерживать баланс. Когда собеседник не отвечает взаимностью, женщина может чувствовать себя, как сидящий на качелях, когда партнер отпустил свой конец этих качелей.[1] Вместо того чтобы балансировать в воздухе, она упала на землю, пытаясь понять, как она там оказалась.

4. Сражение

Многие мужчины ожидают от дискуссии ритуальной драки – осуществляемой через устное противостояние. Они озвучивают свои идеи в максимально жесткой форме, думая, что если будет заметно слабое место, то в него тут же ударит оппонент, и что, пытаясь спорить с его возражениями, они увидят, насколько жизнеспособны их идеи.

Те, кто ожидает, что их собственные идеи будут оспорены, будут отвечать на другие идеи попытками ударить в дыры в рассуждениях и найти слабые связи – как способ помощи. Логика в том, что когда ты споришь, ты улучшаешь форму: адреналин делает разум острее, к тебе приходят идеи и озарения, о которых ты бы и не узнал, если б не пыл битвы.

Но многие женщины воспринимают такой подход как личную атаку. Хуже того, для них оказывается невозможным показать лучшее, на что они способны, в такой напряженной обстановке. Если Вы не привыкли к ритуальной драке, Вы начинаете слышать критику своих идей, как только они сформировались. Вместо того чтоб помочь мыслить яснее, это заставляет Вас сомневаться в том, что Вы уже знаете. Когда вы оглашаете свои идеи, Вы пытаетесь сразу оградиться от атак. Ирония в том, но это еще больше привлекает атаки, потому что заставляет Вас выглядеть слабо.

Хотя Вы можете никогда не начать наслаждаться устными сражениями, некоторые женщины обнаружили, что это помогает научиться сражаться самому. Инженер, которая была единственной женщиной среди четырех мужчин в маленькой компании, обнаружила, что как только она научилась спорить, ее приняли и стали воспринимать серьезно. Доктор, пришедшая на собрание больничного персонала, сделала схожее открытие. Она злилась все больше и больше на коллегу, который громко не соглашался с ее точкой зрения. Ее мудрость подсказывала ей сдерживаться, чтобы не нажить могущественного врага в лице старшего коллеги. Но наконец она больше не смогла держать себя в руках, встала на ноги и начала страстно атаковать его позицию. Она села в панике, уверенная, что совершенно разрушила их отношения. К ее изумлению, он подошел к ней после собрания и сказал: «Это был отличный ответ. Я действительно впечатлен. Давайте выпьем по кружечке пива после работы и обсудим наши подходы к этой проблеме».

5. Похвала

Менеджер, которого я назову Лестер, уже проработал на новом месте 6 месяцев, когда узнал, что женщины, писавшие ему отчеты, глубоко разочарованы. Когда он поговорил с ними об этом, их чувства стали ясны; две сказали, что они были на грани добровольного увольнения, потому что он не признал открыто качество их работы, и что они не хотели ждать, пока их уволят. Лестер растерялся: он считал, что они делают хорошую работу. И он был уверен, что не говорил ничего, что могло бы дать им понять, что ему не нравится их работа. И он действительно не говорил. В этом-то и была проблема. Он не говорил ничего – и женщины предположили, что он следует правилу: «Если не можешь сказать ничего приятного, лучше промолчи». А он всего лишь считал, что проявляет свое доверие, не вмешиваясь в их работу.

У мужчин и женщин разные привычки в том, как и когда хвалить. Например, Дейдра и ее коллега Вильям оба делали доклады на конференции. После, Дейдра сказала Вильяму: «Это была отличная речь». Он поблагодарил ее. Потом она спросила: «Что ты думаешь о моей?» и он выдал ей многословную и подробную критику. Она чувствовала себя неуютно, выслушивая все эти комментарии. Но она убедила себя, что он действовал из лучших побуждений, и что его честность – это сигнал для нее быть такой же честной, когда он попросит о критике в адрес своего выступления. Вообще-то, она видела несколько вариантов, как он мог бы улучшить свой доклад. Но ей так и не представилась возможность сказать ему об этом, потому что он так и не спросил – и Дейдра почувствовала себя опущенной. Хуже всего было то, что вроде как ей было некого винить кроме себя, потому что это ведь она спросила, что он думает о ее докладе.

Но действительно ли она просила его о критике? Правда в том, что когда она спросила о его мнении, она ожидала услышать комплимент, который, как ей казалось, был более или менее необходим в отношении чьего угодно доклада. Когда он ответил с критикой, она подумала – о! он играет в игру «давай критиковать друг друга» - не в ту игру, которую она начала, но в ту, в которую она хотела бы сыграть. Если бы Дейдра понимала, что он собирается откритиковать ее и не попросить об ответе, она бы никогда не стала спрашивать о его мнении.

Проще всего было бы сказать, что Дейдра не указала точно, чего ждет: комплимента или критики. Но она просто говорила автоматически, следуя одному из ритуалов в общении, которые мы используем каждый день. Вильям мог искренне не понять намерение Дейдры – или он мог намеренно не дать ей шанса отыграться после того, как сам получил преимущество.

6. Жалобы

«Разговоры о проблемах» могут быть способом установить контакт с коллегой. Вы жалуетесь на какую-то проблему (котораядемонстрирует, что вы все просто идиоты) и собеседник отвечает подобным же образом (что ставит вас на один уровень). Но в то время как подобное общепринято среди женщин, мужчины чаще слышат в этом просьбу помочь с решением проблемы.

Одна женщина рассказала мне, что она часто полагала, что ее слова обернутся просто небольшими сеансами «обмена жалобами» в течение работы. Она говорила о своих затруднениях просто, чтобы о них поговорить, может – чтобы лучше их понять. Но ее коллега-мужчина тут же предлагал ей способы улучшить ситуацию. Это оставляло ее неудовлетворенной и растерянной. Она заметила описание похожей ситуации в моей книге «Ты просто не понимаешь» и показала это ему. «О», - сказал он, - «я понял, в чем проблема. Как мы можем ее решить?». Затем они оба рассмеялись, потому что это случилось опять: он опустил обсуждение подробностей, на которое она надеялась, и сразу перешел к стадии поиска решения.

Часто последствия жалоб куда более серьезны: мужчина может воспринимать женские жалобы буквально, и тогда она заработает репутацию хронического нытика. Более того, ее могут начать воспринимать, как неспособную справиться с рабочими задачами.

7. Шутки

Я слышала, как мужчина позвонил на ток-шоу и сказал: «Я работал с двумя женщинами и ни у одной не было чувства юмора. Знаете, когда работаешь с мужчинами, то хватает шуток и поддразниваний». Ведущая и гость ток-шоу (обе женщины) восприняли его слова как факт и предположили, что женщины, с которыми он работал, просто не понимали юмора. Гость сказала: «Разве это не печально, что женщины не чувствуют себя достаточно комфортно, имея власть, чтобы видеть в этом юмор?» Ведущая ответила: «Может, когда на руководящих постах будет больше женщин, они будут чувствовать себя более комфортно». Но хотя женщины, работавшие с тем мужчиной, могли действительно воспринимать все чересчур серьезно, более вероятно то, что каждая из них имела потрясающее чувство юмора, просто не того типа, к которому он привык. Они могли быть в той же ситуации, что и женщина, написавшая мне: «Когда я среди мужчин, мои остроумие и находчивость как будто теряются или выглядят неподходящими, так что я не могу их продемонстрировать. В то же время, когда я со своими подругами, ничто не сдерживает мои колкости и каламбуры, и мое чувство юмора оценивается по достоинству».

Типы юмора, к которому склонны женщины и мужчины, различаются. Исследование показало, что наиболее распространенные формы юмора среди мужчин это поддразнивания, уколы и шуточные атаки, в то время как среди женщин это скорее смех над собой. Женщины часто принимают мужское поддразнивание за настоящие нападки. Мужчины часто принимают женскую самоиронию за настоящее самоуничижение.

Женщины рассказывали мне, что их стали воспринимать более серьезно после того, как они научились шутить так, как это делают мужчины. Например, учитель, которая ездила на национальную конференцию с еще несколькими учителями (преимущественно женщинами) и группой администраторов (преимущественно мужчин), была раздражена тем, что администраторы всегда находили повод улизнуть со скучного семинара, тогда как учителя чувствовали, что обязаны остаться и сделать заметки. Однажды вечером, когда группа встретилась в баре отеля, начальник спросил ее, как прошел один такой семинар. Она огрызнулась: «Как только вы ушли, все стало куда лучше». Он громко рассмеялся в ответ. Шуточный выпад был направлен против мужчин – но был найден компромисс. После этого женщин оставили в покое. (Возможно, именно потому, что она использовала шутливый тон в разговоре с начальством.)

Не существует «правильного» способа разговаривать. Когда появляются проблемы, причина может быть в разнице стилей – и любой стиль всегда окажется неудачным в разговоре с тем, кто не разделяют или не понимают его, так же как английский не будет удачным выбором при разговоре с тем, кто знает только французский. Если Вы хотите донести свою мысль до собеседника, то это не вопрос «правильности»; это вопрос использования общего языка – или хотя бы того, который собеседник поймет.